《怀念母亲》读后感作文(3篇)

　　2018-11-05《怀念母亲》读后感作文（1）星期天，我们学完了第六课《怀念母亲》。
　　作者季羡林老爷爷六岁离开生母，到城里去住，中间只回故乡两次，都是奔丧。
　　只在母亲身边待了几天，便又回到城里。
　　在他读大学二的级的时候，他的母亲弃养，只活了四十多岁。
　　季羡林老爷爷痛哭了几天，食不下咽，寝不安席。
　　他很想随母亲于地下，可是这个愿望没能实现。
　　后来季羡林老爷爷到德国留学，不止生母频来入梦，祖国母亲也频来入梦。
　　他作为海外游子，祖国之思和新人之思朝夕萦绕。
　　最终，他用自己的学业报答了这两位母亲。
　　我想起了我自己。
　　有一次我们一家人看电视，我一看表，马上和爸爸抢摇控器，因为《陆贞传奇》要播出了，面爸爸想看新闻，妈妈了想看。
　　就这抢来抢去。
　　我这样做真是太不对了。
　　我一定要改正这个坏毛病。
　　我要认真学习，报答爸爸妈妈。
　　六年级:清香百合《怀念母亲》读后感作文（2）这篇文章中写了季羡林六岁离开母亲，在他读大学二年级的时候，他母亲弃养，只活了四十多岁。
　　母亲去世，他食不下咽，寝不安席，痛哭了好几天。
　　从此，他失去了母亲，一想到母亲，他就会泪流不止，感到十分凄楚。
　　他到德国之后，经常梦到自己的母亲和祖国母亲。
　　在1935年11月写的四篇感人的日记中，我读出他不但爱自己的母亲，还爱着祖国和远在祖国的朋友。
　　在那之后，他写了一篇名叫《寻梦》的文章，表达了他热爱两个母亲的情感。
　　我有两个母亲，一个是母亲是我的生母用乳汁养育我给予我生命的母亲，一个是有伟大的心胸的，能装下13亿人民的——祖国母亲。
　　一个祖国母亲和一位我的母亲，这两个，怀着崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
　　我的生母给。
　　给了我生命，我的祖国母亲给了我们良好的社会坏境抚养了我们让我们，我们没有理由不爱他们。
　　让我们组成一个更大的和睦的家庭，使我们学到知识茁壮成长，我们更应该热爱她，尊敬他们，聆听他们的教诲，要使母亲少一份操心，多一份快乐。
　　爱祖国，就应该努力学习，把祖国建设得好。
　　同学们我们要有孝心、诚心去报答我们的母亲和祖国。
　　这就是我的感受。
　　六年级:沈嘉怡《怀念母亲》读后感作文（3）今天，我于同学们一起学习了语文课文《怀念母亲》一课，让我有许多感受。
　　在这里，我就与大家分享一下。
　　这篇课文通过会议的形式，介绍了两位母亲——生母与祖国母亲，以及对他们的同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
　　充分表达了作者对生母永久的悔恨和对祖国母亲不变的爱意。
　　我对这句感受颇深：天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
　　”我真是可怜作者呀！由于作者长期在外求学，在母亲身边的时间不多，对母亲容貌记忆不深，因此只能尽力的怀念，不断地回想。
　　正好，我也刚从济南市素质教育基地回来，作者思念母亲的迫切新型我也深有感触。
　　刚到基地一天，便是仲秋佳节，这本是应该一家人团团圆圆吃月饼的时候，高高的围墙却把我们与家人分离开来。
　　虽然那里有圆圆的月饼，却不如家里吃得香甜；虽然那里有噼啪的礼炮，却不如家里看的热烈。
　　我想家，想母亲，想得简直不能忍耐！在梦里，我梦到母亲，梦到母亲慈祥的看着我，梦到母亲用手轻抚着我，我哭着醒来，醒来再想捉着那梦的时候，梦，却不知飞到哪里去了。
　　因此，我应该帮助母亲做一些力所能及的家务，哪怕只是帮她泡一杯热茶、拿一双拖鞋。
　　何况我已经长大了，我不是以前的我了，不是那个只会在母亲怀里撒娇的孩子了，我必须尽自己之力，孝敬母亲。
　　慈母手中线，游子身上衣。
　　临行密密缝，意恐迟迟归。
　　谁言寸草心，报得三春晖。
　　在这里，我便怀着那寸草之心，像普天下所有母亲说声：万事如意，永远健康！”我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖国母亲。
　　我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
　　我六岁离开我的生母，到城里去住。
　　中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。
　　最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。
　　我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。
　　我真想随母亲于地下。
　　我的愿望没能实现。
　　从此我就成了没有母亲的孤儿。
　　一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。
　　我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。
　　一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。
　　如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。
　　我的祖国母亲，我这是第一次离开她。
　　离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。
　　为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：1935年11月16日不久外面就黑起来了。
　　我觉得这黄昏的时候最有意思。
　　我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。
　　一切都沉在朦胧的薄暗中。
　　我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。
　　这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。
　　我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。
　　然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲；一个是我的祖国母亲。
　　我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
　　我六岁离开我的生母，到城里去住。
　　中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。
　　最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。
　　我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。
　　我真想随母亲于地下。
　　我的愿望没能实现。
　　从此我就成了没有母亲的孤儿。
　　一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。
　　我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。
　　一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。
　　如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。
　　我的祖国母亲，我这是第一次离开她。
　　离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。
　　为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：1935年11月16日不久外面就黑起来了。
　　我觉得这黄昏的时候最有意思。
　　我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。
　　一切都沉在朦胧的薄暗中。
　　我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。
　　这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。
　　我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。
　　然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，夜里梦到母亲，我哭着醒来。
　　醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。
　　下面描绘在梦里见到母亲的情景。
　　最后一段是：天哪！连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
　　我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。
　　现在到国外来了，在我的怀念中就增添了一个祖国母亲。
　　这种怀念，在初到哥廷根的时候，异常强烈。
　　以后也没有断过。
　　对这两位母亲的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。
　　六年级:尚磊