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朋友间书信往来的正确格式范文Dear:看到你跟你们寝室的人拍的照片了,感觉氛围好欢乐啊。放假就是这种朋友相约出去玩亦或是家人团聚的时刻才对吧。我爸我妈也没问我回不回家之类的,他们早就觉得我长大了,任何事情都应该自己处理好解决好,不应该给他们添麻烦吧。之前我妈说我弟考个差大学也没关系,反正像我一样混三年木。唉,我就轻轻一笑,心底莫名的悲伤。我对我妈的感情很复杂,恨得时候恨得要死,比如寒假那次半夜不给我开门她觉得不带钥匙的我犯了给她添麻烦的大错然后我坐在门外面哭了2个小时,那天真的觉得自己要被冻死了。然后现在对她的感觉是陌路人,就是不会觉得对自己很重要,可有可无的感觉。上次跟她微信视频时,只觉得她眼里透露出满满的无以名状的忧桑,那种感觉很可怕,就好像也要把你卷进负能量爆棚的漩涡。我能理解一个女人把自己的青春都奉献给了家庭,每天2起床待在味道异常的菜场有多么辛苦。记得她总会跟朋友、亲戚抱怨在菜场工作有多么难受,多么想离开换个工作环境,然后我听着这些却无动于衷,这样想来我是不是一个很自私的女儿呢。觉得她好的时刻,真真正正感觉到母爱的时刻,就是放假时她总会在我起床前做好香喷喷的饭菜,前一天晚上问我明天想吃什么。现在,她已经慢慢老了,大腹便便,眼角也开始有细纹,其实我是很想我妈出去运动下的,改善下身材,跳跳广场舞什么的这个她以前有段时间很喜欢跳的,变得健康一些。可是连我自己都不能坚持运动,又怎么能强求别人呢。对于我爸,感觉没什么好说的,很沉默的父女关系。但是要钱就找我爸就对了。初中里,他曾狠狠地伤过我一次,很痛,痛到恐怕这一辈子都忘不掉。这学期的目标:1.学车。但是进度好慢,科目一4.11才考,就是光学理论就花了1个多月,对于这种理论培训的制度深深不满。太耗费时间了,就是如果某节课不来没时间,下次再上这节课就得等到下个星期。而且我还没跟我爸妈说这学期学车的事,还有一半的学费没交,到时候又得开口跟他们要钱,很不好意思啊。感觉从小到大真的花了他们太多的钱,欠债欠久了真的会心慌。2.谈恋爱。IMPOSSIBLE越来越渺茫的希望。3.努力考6级。可是现在,懒得看英语,我真的是白日梦想家,要被大家嘲笑的LOW咖。我总会在一些时刻感到很无力,比如夜晚一个人从外面回学校,走错路然后一直向后张望怕有坏人,然后开过一辆坐着三个男生的小毛驴。深刻的对比。上次去杭师上选修课,晚上回学校的时候我又找不到路,硬生生绕着他们学校很大的图书馆绕了一圈,然后回到了起点。以前都没有这样过,怀疑自己是不是得了夜盲症。不喜欢一个人,可我总是一个人。4.努力兼职赚钱。可是开学到现在,压根没做什么兼职。找不到啊.....真羡慕静宝
宝你有一个那么稳定的兼职,教教小朋友,当当家教老师,还可以吃到家常菜。虽然你总说小孩子太笨教不会,可是任何工作都有它不容易的地方呢。你现在都会为了学生牵肠挂肚,这是不是一种升华呢。我唯一就是上次台湾美食节的时候去当了助手。他们全国各地到处走到处展览,下一站要去扬州。印象最深刻的是,卖蚵仔煎的两个大叔都不年轻了,其中一个头发都白了,他说他卖蚵仔煎卖了31年,现在应该50多岁吧,为什么头发那么早就白了呢。但是他煎蚵仔煎的花式煎法真的很有趣,像一场表演,因而聚集了很多的观众。但是很多只看不买。两位大叔都很好,给了我2份蚵仔煎,卖20元一份。其实我走的时候是不是不该要呢,虽然那一份是带给室友吃的,但是现在想想,当时的我真的很不客气,也没推脱。千万不要让他们觉得大陆的年轻人厚脸皮啊。静,之所以不手写,是因为我的字很难看。而且打字比较快。最近在看小四的《守岁白驹》,摘录一段话与你分享:三十岁的我,似乎对这个冬天的来临漠不关心,却又好像一直在倾听落雪的声音,期待着又一场大雪悄无声息地覆盖村庄和田野。-----刘亮程《一个人的村庄》我真的期待有一场大雪可以覆盖整个大地。然后就只剩下白茫茫的一片。然后一切重新开始。在我流离失所的一个人的城市。xxxxxxxxx亲爱的xxx忽然就有了想说什么的欲望,现在的我处于特殊时期,特别无力特别软弱,依赖温暖。刚刚表妹电话,忽而想起她前几天在我这里,常常搅得我没法安眠,可是她走后某一天,我梦到了她在小床上辗转,吱吱呦呦的,觉得醒来后是特别温暖的感觉。她不给我电话我不会主动说起,说起来一直的教育就是在羞涩,羞于展示情感,身体,弱点,优点。我刚刚说起非常幸运的女孩儿,不是说美丽的小傻瓜,是指看的懂但是不用面对的。美丽的小傻瓜是意识不到自己幸运与否的。我想起你,最多的记忆仍来自朝夕相处的那三年,我记忆力不是很好,很多事情都已经记不得了,就像有人对我说以后不要忘记我。又是晚熟,意识到自己是女生的时候也已经是大学,之前是模糊的中性时代,偏偏记你的表情记得特别清晰,生动,记得你听恐怖故事时候惊惧的样子,咬着拳头,眼睛睁得那么大,记得你眼眶红起来的样子,记得大热

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