我慢慢停下了脚步,回望走过的风景,这些年没有家人、兄弟在身边的日子,我一个人走了过来。突然发现我累了

我的性格是不是不好,原本以为双鱼的我已经堪称完美,可我为什么还是这么孤独。

其实我真的什么都不缺,也不是喜欢独立、独行，我也想有个温暖的交谊圈，可我现在还是一个人自娱自乐，甚至也在欺骗自己。

这一切我都看得太现实了？把社会看得太虚伪了？把生活看得太自私了？把自己看得太清高了？把人生看得太淡薄了？

我知道自己离不开社会，逃避不了现实，看清不了虚伪，满足不了自私，很难改变自己。

可我已经感觉到了心累了，身体疲倦了，甚至精神都快分裂了，或许我还没发现世界上的美…….

但我还很在乎自己，在乎自己的言行举止，在乎自己的思想。也很在意一切，在意别人的言论，在意别人的眼神和面对自己的态度，我更在意的是他们幼稚的行为和单纯的思想。

这些年我发现自己一直在做一件错事，什么事都在依赖别人，或是命令别人，我在改变，所以我需要相对的独处。

现实里你们看见的是我那充满天真，没有丝毫忧虑的微笑，现在我沉默的呆滞着，我喜欢上了安静，爱上了一个人的世界了。现在我也看不懂自己了。

我不得不好好保护自己，因为我之所以不喜欢正面去面对现实，之所以想封闭自己，让自己不受一丁点风霜，也可以说是在逃避。

现在的发现自己早已没有了勇气？没了斗志，甚至没有了希望，我没有一切只有这个躯壳，背后还有爱我的亲人，或许还有在乎我的兄弟伙。

我不怕失去，因为我相信我的世界里住进的都是永恒的角色，所以才这么乐观。

每天习惯性的沉默一段时间，想着自己的世界，心灵的闭合没有了规律。但我的生活习惯却那么规矩。

当我静思的同时,我用人格的担保自己没做错任何事,或许对不起其它人没关系,但也不能对不起自己的心灵.。对不起如今这个虚伪的世界，或许我还在挣扎。

看着保留的相片，说不出的酸涩，不知道是该笑还是该惋惜。我们从不同的地方来，初始的接触，我们感到了对方的温暖和真诚，可时间能改变一切。

我在想我真的还是那个真实的自己吗？我虽然什么都沉默了，但歇斯蒂德在留意别人的不满。

我的每天都在幻想，虽然什么都不能实现，可我或许只能在虚幻里找到些许安慰，或许也是我疗伤的圣地。

所有的一切都不想搭理了，发现自己无畏的清高或许只是在逃避现实的黑暗，一直都在责备生活、社会、现实、其实最魁祸首的或许是我们，我们营造了善、恶、美、好。我们却没有好好的经营，展现的是狰狞。我记得我很大度，可我现在无法再包容别人的不满，我痛了，因为同时或许不会对自己认可了。

可我自己应该怎么办？是改变还是坚持，我没错，真的没错。那错的究竟是谁，或许我走进黑暗才能得到想要的安慰？那我自我的圣地怎么办？我的立场没错，可我为什么要改变？该怎么改变？

心不仅仅是累了，而且我还乱了，现在显得不在冷静了……………………………

什么都是浮云，世界安静了，可心跳动的声音是那么的清澈………

兄弟们我想你们了，怀恋的是我们的点滴回忆，那份不能忘记的温暖。

父母你们在干嘛？我能不能不要离开，永远在你们的伞下、或偎依在你们的肩上。

因为你们不仅是我的圣地，更是我的所有，世界突然能禁止，时针突然的逆转。当我更希望永远停滞在那些年…………………..