久违的问候

亲爱的伯妈：

此时的我，执起笔，已不能像平时一样挥洒自如，也没有一点思绪，甚至是自己为什么要写这封信，心里也不清楚，心中只有苦，没有泪——我们都已有成见，少了份容忍，少了份快乐，已不再像以前一样和睦。

还曾记否，小时候的我，是多么可爱，多么的调皮，多么的让人又爱又恨，转眼间，我已长大，已经成年。我即将迎来我的时代，但小时候的无忧无虑，悲痛欢喜，想哭就哭，想笑就笑的画面仍然出现在我的脑海，但此时的我只能珍藏这段美好，不可能再让时光倒流。正像《青春舞曲》中所唱的那样，太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样的开，美丽的小鸟飞去无影踪，我的青春小鸟一样不回来

奶奶的去世对我们的打击都很大，而我迎来了第一个至亲至爱的别离之痛，在家里，在为奶奶守灵时，不知怎么，我感觉不到一丝悲伤，也未曾流过一滴眼泪，准确地说是不悲不喜，可能是家里的亲人，让我感觉到我并不孤独，暂时填补了奶奶离去的悲伤，也可能是我感觉到奶奶并没有离去，她一直在近处看着我们，她一直活在我心里。也可能是我内心真切地希望奶奶能够步入天堂，受了一辈子苦，为子孙操劳了一生，终于可以解脱。笑看世间名利斗，只愿儿孙福安康。我心无愧天和地，大步游走宇宙间。哈哈，人生本来就会有个终了，男儿有泪不轻弹，我王氏后人注定不朽，注定不平凡，王者必定归来。回校以后，我常常自我安慰，但还是毫无效果，我又变成一个人了，我是那么的孤独，我的心好象丢失了一样，什么都不想做，不想听课，不想说话，不想吃饭，只想找一个安静地方，活在自己的幻想里。我是那么的孤独，我感觉我已不能与周围再重新融合，有时，我也希望我能像海子那样，在海边拥有一栋房子：面朝大海，春暖花开。

最近，我的状态开始逐渐的恢复，斗志也逐渐升温，有一种叫做责任的东西阻挡我继续消沉，我的使命还未完成，我还必须继续战斗。哈哈，人生能有几回博，今天，我的船又要启航，奔向另一个港湾。

心情的好转，使我能够将这封信继续写下去，我们都还没有准备去收尾，回想我的人生，好短，畅想我的未来，好远。年老者，喜欢回顾往事，年少者，喜欢畅想未来，今年，我20岁，正是风华正茂的年龄，但我却少了几分年少者的轻狂，多了几分年老者的沧桑，少了几分年少者的欢快，多了几分责任与不甘，少了几分年少者的飘逸，多了几分年老者的稳沉与谨慎。这些本不该出现在我这个年龄上，但环境和条件、责任与使命是不容人与它商量的，就像拿破仑，他是命运的产物，而非自身命运的创造者，他注定失败，也注定不朽。

我不清楚，您是否了解我，就像了解自己身体的某一部分那样，可能这对您来说，并不重要。您并不需要考虑我的想法后，再确定该怎么做，您并不需要了解的感受后再做客观评价，对待家人，你是那么的主观，那么的感性，有时还会有点蛮不讲理。这点上，好像长辈们都达到了一定的默契。爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、大爸、伯妈……也许你们自持长辈的面子，随意的支配晚辈，从不考虑他们有时也会产生一定偏激的想法。这可能就是长辈和晚辈之间会产生代沟了。根本不可能用朋友关系去处理，去交流。尽管大爸一再呼吁，但提出的是您，破坏的也是您。您一开始并没有和我们站在同一高度，您不是我们的伙伴，你是旁观者，你是评论家，你会情不自禁用您的绝对经验，绝对的不容置疑强加给我们。哥哥的成与败不是取决于他自己，而是取决于你们。你们使他感到受到了自我存在的价值，过多的放纵、表扬，使他放荡，使他丧失了理想，丧失了目标，由不平凡走向了平凡，。（你们可以问他以前的梦想是什么？现在的梦想是什么？为什么以前的梦想并没有坚持，什么时候放弃的？为什么会发生这种变化？）本段有许多是写给大爸的，以下一段也一样。

我了解您们，了解您们的想法，了解你们的做事态度，了解你们的习惯，包括哥哥在内，从某种程度上说，你们是我最了解的人，也是我真正的引路人。我的做事态度、想法很多都从你们那里获得。你们也曾有很多做法令我非常不满，我恨过，讨厌过，非常非常的痛恨，所有的长辈们都在这其中之列，包括爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……这里面奶奶是我恨得最少的，或者说都从来没有恨过，她是那么的无私、慈祥，她使我真正感受到了什么是骨肉相连，什么叫做关爱，我得到的母性的关爱只来自于我奶奶。呵呵！现在我已记不清当初是什么让我恨各位长辈了，一点也想不起来，记清的都是你们的好，可能到现在，以前的不好也变成好了。因为这些让我更快地成长，少走了很多弯路。小时候所受的委曲、不满、无奈使我能够忍一般人所不能忍，这点恰好在一定程度上互补了我的急性子，让我更加强大。但与此同时，我也变得沉默寡欢，有太多的心事，小小年纪就心事重重，但我不会让任何人看出我心事重重，这需要用张扬的外表去掩饰，遇到委屈、不满，说给大爸、伯妈会引起你们的成见，说给爷爷奶奶爸爸妈妈会破坏和睦的家庭关系。我在两个家长生活长大，知道双方都对对方有成见，有抱怨，我竭尽我的全力去迎合双方，化解怨气，保持着和睦的关系，我害怕破碎的那天到来，就像镜子一样，碎了再怎么修补都有裂痕，这天的到来无疑对我最大杀器，再加上我最敬爱的奶奶刚离开，伤上加伤，我害怕了，我害怕这个风雨飘摇的家族还未复兴就陨落，我还怕再会有亲人倒下，那我将会崩溃，我再也无法承受，现在我所承受的已超出的的范围，有苦自己知，打掉牙往肚子里吞，大家若是齐心，多好啊，少一分心忧，多一分快乐，少一分孤独，多一分关爱，少一分名利，多一分自在。我坚信，人间自有亲情在。

写到最后了，时间过得真快，夜已好深，我好困，但还有好多没说呢？还简单说几句吧！

我和哥哥和你们这一代最大的区别，最大的代沟就是我们各自坚守的东西不相同。

你们坚守的是先名利后感情。我们坚守的是情在人在，一切都是未知，都可改变，如果我们把利益放在家族的位置上去争取，一荣俱荣，一损俱损，那我们的内部是不会有裂痕的。我现在坚守的原则是：无论什么时候，亲情第一，友情第二，爱情第三，我追逐的就是一样——权势/力量，有时也包括女人，但我认为对我来说，我必须先有权势，才能得到我想要的女人，如果有一个女人例外，那就真的是上天对我的垂青了，我必会珍惜。哈哈，将相本无种，男儿当自强。

信守的东西不一样，还可能是因为时代的原因吧，你们那年代可能强调的是个人努力，个人英雄主义吧，现在的年头，一个的力量太有限了，一个人做的话，工作量大不说，还还一定能做好。团队，我不知道以前和您好说过这个没有。现在做事，最先要的是一个团队，这个团队的质量决定你走的距离。如果你的团队里人的利益都不能摆平，你是无法做事业的。这个团队必须是一荣俱荣，一损俱损，任何外物都打不进。

小冬