幽默搞笑过年说说2017

【篇一：幽默搞笑过年说说2017】

2017笑死人的搞笑说说精选 1. -阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的 没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。 沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-, 晚安。 [你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱] [我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你] 我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。 晚安是两个人的事 llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好 没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!

10. 早安安安安安 入我心 晚安安安安安 入我梦

11. 当我正准备向青春说:你好时，她却跟我道了句：晚安。

12. 我天天和你说早安午安晚安，你却说一句哦。

13. 虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

14. 每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着qq等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@

15. 现在的你就连一句简简单单的 晚安 都不肯对我说了吗?

16. 不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

17. 你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

18. 说全世界晚安的人,这里面肯定饱含着一个你深爱的人,只是不敢写。

19. 亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

20. 有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

2017笑死人的搞笑说说推荐 1. 听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。 每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。 早安午安晚安，换来一句你好烦 早安晚安没有你怎么心安我的宝贝~ 宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。 小狗和小猪在一起玩。小狗： 一加一等于几啊? 小猪： 二! 小狗： 哇!你真聪明! 小猪： 那当然，你以为我是猪脑袋啊! 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他： 兄弟!你怎么不发光呀? ，不发光的萤火虫说： 哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了! 两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说： 小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。

10. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说： 今天它买单。

母鸡愣住了，说： 不是你请我来吃饭吗? 公鸡说： 你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。

2017笑死人的搞笑说说 1. 非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢;欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险;中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验;印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱;日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战! 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。 一位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。 今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道： 小伙子，身材不错呀! 然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道： 老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病! 我啷个去 差点把牙膏吞了 起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说： 这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了 你永远叫不醒一个装睡的人。 唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是 马大哈 --马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。 我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗? 夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。 一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来?经理说：怎么样?他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失!然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫

10. 二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

11. 愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

12. 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会 搞七捻三 ，朋友们都夸我是 万能 !我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

13. 足球羡慕篮球： 真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。

篮球： 我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是 拍拍 拍马屁呢!

14. 问：何谓王道?答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道?答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道?答：碾之前先跟他说一声。

15. 小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊 查夜 ，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问： 什么? 警察说： 茶叶! 小李同事来一句： 哦，放窗台上吧。

警察说： 什么放窗台上，你给劳资起来!

16. 社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力;第二种，被人所用者，表明有被用的价值;第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。

17. 吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

18. 一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招;第二天用辣椒水老虎凳，他也没招;第三天用美人计，他很快就招了 此时老婆问老公:如果是你，你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招!

19. 白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

20. 没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

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【篇二：幽默搞笑过年说说2017】

很快就要过年了，在这个喜庆的节日里又可以发一句什么样搞笑的说说来活跃一下气氛呢?下面是小编精心为你们整理的关于2017过年搞笑说说的相关内容，希望你们会喜欢!

2017过年搞笑说说精选1. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

2. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

3. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

4. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

5. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

6. 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说： 龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。

我对服务员说： 帅哥，开盘瓜子。

7. 我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?

8. 我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。

9. 汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成： 亲爱的老师，我打算托个梦给你!

10. 语文课上，老师让同学们用 一二 造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了

11. 老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了 老张问道。

当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗? 老刘答道。

唔，不愿意。

老张也承认到。

老李也不愿意呀。

老刘答道。

12. 人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有 命题 全做错;午夜梦里，老是抢劫 运钞车 。

13. 成功人士之四大金刚： 高人指点 --高血压人; 贵人相助 --爱下跪人; 神人保佑 --神经病人; 小人监督 --小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难!

14. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道： 我矫健吗!我矫健吗! 过了好久我幽幽的说道： 贱。

15. 纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

16. 一哥们去相亲，女方问他： 要不要儿子? 哥们摇头。女方再问： 那是要女儿吗? 哥们摇头。女方急了， 我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

17. 儿子： 妈妈，用a b c d e f g造句。

妈妈： a,这b孩子c家d呀?站在地上ef也不穿，还漏个小gg。

儿子：

18. 一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功!

19. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报： 请给老弱病残让个座。

于是小男孩问妈妈： 妈妈，老弱病残的弱是什么? 妈妈想了下，说： 是弱智。

小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说： 叔叔你坐这吧。

20. 女友问我：你看我身材怎么样?我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说!这么粗的腰还说没腰!

2017过年搞笑说说推荐1. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向 饿势力 挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!

2. 一只鸡从山上滑下来--这就是 滑稽 的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼 这就是 祝福 。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!

3. 服务员，有米饭么? 先生您要多少? 按人头上啊， 他看周围，接着说： 来四碗。

好嘞。

不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

4. 手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头： 喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做? 我顿时激动万分： 什么工程，好不好收款? 电话那头： 好收，现场结算。

我欣喜若狂： 什么工程?我马上过来和你谈。

电话那头： 垒长城，三缺一。

5. 一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师： 我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。

禅师听了摇摇头： 用微信，摇一摇!

6. 打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!

7. 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

8. 地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀

9. 高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门

10.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍 轻一点 。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说： 再轻就成摸了。

2017过年搞笑说说1. 七夕想玩连连看的都过时了，对对碰多好，消灭一对还外带个小三。

2. 多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了

3. 寂寞就是有人说话时，没人在听;有人在听时，你却没话说了!

4. 下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳了。

5. 不管他送的iphone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!

6. 我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的wi-fi。

7. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人，现在的我就喜欢迟到早退。大全。

8. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

9. 讨厌上学的其中一个原因是，不能愉快的拉屎。

10. 那天回家，在巷子里骑的飞快，对面来了个大叔也骑的很快，眼看要撞上了，大叔大声喊到： 你左我右 。那天，我们在地上躺了很久。

11. 你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

12. 网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。

13. 占有欲强是一种什么感觉 她放的屁只能我闻

14. 如果有个人你删了他，又加他，又删他，再加他，那你一定，挺闲的。

15. 我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

16. 点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!

17. 我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

18. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

19. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

20. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，

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【篇三：幽默搞笑过年说说2017】

2017新年搞笑说说精选 1.新年谁最红?速度赶超刘翔，挺拔有如姚明，英俊盖烬田亮，富裕抗衡武兹，女友靓过晶晶.还有谁，就是看短信的你呀!层层往事在岁月沉淀，留下无尽回忆，亲情让我感到 幸福 无限。谢谢爸妈给我生命，给我快乐，给了我又一个崭新的一年。一直很想跟你说，但不知你会不会觉得我太心急。我又怕被别人抢先一步，所以我 鼓起勇气告诉你：新年快乐!祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。爱人，你在我记忆的画屏上在新的一年里，祝身体，牙齿掉光;一路顺风，半路失踪;一路走好，半路摔倒;天天愉快，经常变态;笑口常开，笑死活该!因为你，我相信命运;因为你，我相信缘分;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说 我上辈子是做了什么孽呀!哥们，祝你一帆风顺，二蛇腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美

10.聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你新年快乐!

11.请用一秒钟忘记烦恼，用一分钟想想新年，用一小时与爱人度过，在新旧交替时用一个微笑来接收我提前传递给你的祝福!

12.祝你：工作清闲自在，打牌从不输钱，存款位数递增，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，永远得意洋洋。

13.当你看见这信息时，幸运已降临到你头上，财神已进了你家门，荣华富贵已离你不远。祝福你新年快乐!

14.新年又至送去大衣一件，用它裹住温情，怀揣浪漫的 爱情 ，兜满 幸福 的友情，扣紧身体健康，阻隔厄运，每天都有好心情!

2017新年搞笑说说 1、多少句我想你，藏在了伪装群发的新年快乐里。

2、老公前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话： 你在干什么? 老公： 在吃面包。

4、新的一年里我许下了3个愿望，一是找到意中人，二是意中人找到我，三是好多意中人找到我!!!

5、待你长发及腰，切莫放弃治疗。假期把家一回，亲戚排队唠叨。问你男友在哪?劳资还没找到。问你有啥?爱看本命互搞。再问有啥特长?脑洞方向奇妙。基友纷纷婚配，可怜空了钱包。写文回帖太少，技能不高。生存三大要素，网线。平生不会撒娇，对着手机傻笑~

7、春节老是有人明知我连对象都没有、还来问我 怎么还没结婚呀 ，这跟上街拽一个流浪汉、问他 怎么还没发奖金呀

8、脑补年兽应该是小怪兽那种样子，斜挎一个写着 年 字的布袋袋，里面装满了年糕糖果花生之类的吃的。鞭炮噼里啪啦放起来，它就捂着耳朵拼命跑，布袋袋里的年糕糖果花生掉了一路。等它停下来，吃的只剩下一半了，于是年兽蹲在角落里嘤嘤嘤嘤地哭，哭完了年就过完了

9、总看到有人说：最惨的事情是一年过去了，除了体重增加没有其他任何变化。天呐，做人不要太乐观，眼角的细纹你看不见吗，毛孔的粗大你看不见吗，睡眠不足而加深的有没有，发量似乎比去年又少了一点呢，仔细一看，还他妈长了好几颗新鲜的黑痣。是，人生太残酷了，不止身材会负你。

10、即将发生的事情：1、你将难以启齿告诉家人期末成绩。2、再也回不到年龄-1的岁月。3、眼看着压岁钱装进了别人口袋。4、食欲和肥膘成正比增长。5、十岁以内小朋友不再称呼你 哥哥 或者 姐姐 。6、红色毛爷爷将飞速递减。7、依然单身。8、新(和)年(以)新(前)气(一)象(样)。

11、今天听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性杂志，衣柜里还有女式睡衣。

这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了

12、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心。。

13、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

14、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器 尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚!!!~