独白

小时候最爱黏着妈妈，妈妈是一个有麻将瘾的人。她经常去朋友家打麻将，每次都打到很晚，我则天天跑着去找她，甚至夜里下着大雨，我都会打着伞，摸索在一条既没路灯也没人影的路上，那时候我才6、7岁，总爱胡思乱想的年纪，生怕突然遇到混混把我抓走，或者各种迷信的东西。还遇到过喝醉酒的人，他会在那里胡言乱语，还会发出莫名其妙的笑声，吓得我直打哆嗦。找到妈妈后，我总是催他回家，麻将不离手的她也总是打到很晚才收手，直到她把我从沙发上叫醒，然后回家。和妈妈在一起看动漫是我最开心的时候。每次妈妈回家时的高跟鞋响声，对我来说就是最动听的音乐。爸爸在一个离家有点远的地方开饭馆，妈妈去给爸爸帮忙的时候，我总是吵着要跟着去。但她一去就是几个月，所以她从不带上我，怕耽搁我学习。于是，妈妈走后我就大哭，眼睛都哭肿了。

那时候，我很调皮，也很开朗。奇怪的是我对火很感兴趣，妈妈开了一段时间服装店。一次，我和一儿时的小伙伴在床上烧纸玩。现在想想，真的无法理解当时的行为，也万幸没把床给烧了，只是在右手无名指上留下一个永久性的疤。还有一次，与正在打麻将的妈妈要了一块钱，去买了十盒火柴，与小伙伴们烧东西玩，也不知道谁把一堆码的很高的干草堆给烧了起来，我们自然早溜了，有人发现后，连忙跑了出来，把火给扑灭了。现在想想那场面就觉得有些好笑。爸爸知道此事后认为我是纵火犯，我当然没承认，反正又不是我。见我不肯招，他急了。于是让我去自己去找根棍子，我知道，当他要求我这样做的时候，我要惨了，认错已经没有用了。我选择不去找，站着不动。因为这让我感觉，就像要把我炖了，还要自己添柴烧水，然后往锅里放作料吗，对爸爸说：“可以吃了。”感觉这简直是对我的羞辱。后来是他起身去找了跟类似藤条的东西，给我一顿胖揍，还让我跪着写了篇检讨。

那时候思想很单纯，谁对我最亲近就喜欢谁。妈妈的爱总是那么直接，不拐弯抹角。肚子疼了，他会给我倒热水，给我揉揉肚子；发烧生病了，她背起我就往医院赶；晚上肚子饿了，她会给我出去买宵夜。虽说温室里的小花长不大，道理谁都明白，可哪个妈妈不把自己的儿子当块宝，捧在手心里，宠着、腻着。那时候我对父亲的感情很淡，甚至有些反感。在我小学阶段，他对我要求很严格。每次放学，都要把作业带回去给他看。并且总指责我字写得丑。写字姿势，坐姿他都有要求。我有点驼背，他让我每天穿着背背佳上学，那东西穿在身上真的很不舒服，去到学校我就把它脱掉塞进抽空里，回家时又把它穿上。他还逼着我吃一些讨厌吃的东西：苦瓜、竹笋、青菜等，见到我吃零食就直接给扔了。晚上要求我9点必须睡觉，周末也如此。他严格的控制着我上网的时间，不能超过一小时。生为“网瘾少年”的我，对于这点是最不能接受的，经常超出了他限定的时间。为此，爸爸断过网，剪过网线，没少跟我折腾。话说电子海洛因这东西魔力真的很大，他会牢牢把你网住。你明知道他是个坑，可你就是心甘情愿的往里跳。所以我从小就很畏惧爸爸，只要他在家，我就很不自在，被各种条条框框所限制。直到以后，我才慢慢意识到爸爸的眼光是多么长远，他是多么爱我。

长大后，我对父母的态度发生了许多变化。父亲经常在外，我对妈妈变得越来越冷漠，每星期放学回到家后，就钻入虚拟世界中，与她立起一道冰冷的墙。小时候爱黏着妈妈的我，如今长出了许多刺，每当她想接近我的时候，便会无意识刺伤她。跟她说话的次数寥寥无几。可能你觉得那是我叛逆吧，或许有一点，但主要是因为我越来越能清晰地感受到她的自私与不务正业。

从小到大，常常伴随我的便是父母的争吵，在这过程里，主角永远是我妈，爸爸事业很不顺，做生意也倒霉。每次争吵，这些都会被妈妈翻旧账一样翻出来。爸爸则一直是处于被动状态。小时候为了让他们停止下来，我会踢桌子，然后坐在地上哭，以引起他们的注意。现在我会站在爸爸这边大声指责妈妈。这时爸爸会说：“这是大人的事，你不要管。”在我看来，她就是为了一点小事而无理取闹，拿我爸出气。她哭着说：“你别看他这个样子，他是装出来的。”我没有反驳。因为很深的一些东西我还无法理解。但是，妈妈我想对你说: “你说爸爸在装，我真的看不到，我看到的是他无数次的忍让，那是一个男人该有的胸襟。我看到的是他被生活所戏弄，被挫折压弯了脊梁，却从没见过他向命运低下头。可能他会在心中流泪吧，但他让我看到的只有坚强。他为不争气的儿子，读个初中，转了三次学校。最后一次转到了私立学校，花了近九万，彻夜难眠。但似乎他的付出总是与回报不成正比，他那不争气的儿子，只考上了一所普通高中，成绩一直是倒数。他却没有责怪儿子，反而是一直在鼓励他。生活的苦涩，没有磨灭他的阳光。假期里是他带着我去晨跑，爬山、游泳。他为我们一家人做早点的时候，你还在睡觉呢。他辛苦外出回来，你却忙于你的“麻将事业”不去接他。在爸爸做生意不顺时，你不去鼓励他而是一味地传递消极情绪。你不觉得你这样对爸爸很残忍吗，难道夫妻间不是应该相互理解、相敬如宾吗？但有时候，我发现你还是关心他的。他出去几天不回家，你总让我给他打电话，问问情况。我说：“要打你自己打。”我知道你是碍于面子，但是面子这东西真有那么重要？我真希望你能有所改变。在男人无助的时候，最需要的就是你的关心与鼓励。让他觉得自己不是那么孤单。背后还有一个人为他支撑着。试着摘下你那冰冷的面具，多给他点温暖，好吗？

岁月真的能改变许多东西，18岁的我与儿时判若两人。

我没有了小时候的活泼开朗，成了一名宅男，整天宅在家里，仿佛对外面的世界失去了兴趣，老朋友也渐渐不再联系。别人家的父母是希望孩子少出去瞎跑，我的父母则劝我多出去玩玩。有时候家里呆久，我也想出去接触一下外面的世界，与朋友说说话，但突然发现不知道该找谁好，以前的朋友，那也是以前的。现在许多所谓的朋友，只会寒暄。

我开始变得自卑敏感，说不清到底为什么，总觉得自己就是另类。同学间，无意的一句玩笑话，我可能会当以为真。当室友们睡着时，我去上个厕所或者拉下窗帘，如果听见有人翻个身子，我就会想：‘是不是我吵到谁了，他不会恨我吧！’别人对我的看法我总是很在意，有时候对我不经意的一个眼神，都足矣让我产生猜疑。18年来我没谈过一场恋爱，不知道为什么，我没有那么渴望，是我情商太低的原因吗？我也想过试试，但我一点自信也没有，长期的溺爱，使得我不会照顾别人。内向的我，常常将自己的内心封闭起来。但或许比进入她人的世界更重要的是打开自己的世界吧。我想一个自卑的人比一个狂妄的人更加糟糕，因为一个狂妄的人也许还能抓住他生活中本来不是他的机会，但是自卑的人永远会失去本来就属于他的机会。因为自卑，所以我害怕，害怕失败，害怕别人的眼光，会觉得周围的人全是抱着讽刺、打击、侮辱的眼神再看我，因此我不敢去做。我也知道，当我失去勇气的时候，这个世界上所有的门，都被关上了。

处于花季的我，本应该是充满朝气的，而我却懒得出奇。“懒”像一粒种子，在它生根发芽的时候，我不以为然。而现在它已经茁壮成长。想要将他拔除，突然发现，扎下的根好深。他使我变得越来越糟。使我丧失了以往的斗志，失去了对生活的热情，变得自甘堕落，犹如一具行尸走肉。懒惰带来的空虚感一直在折磨我，不断在心里咒骂自己，否定自己，躲在被子里哭，但哭多了，也就麻木了。

我想过好好学习啊，可是我总是找不到学习的动力，记忆力与注意力是我严重的短板。尽管我试着集中注意力去听课，可是凝聚不了多久的注意力就会变成一盘散沙。长期的吸烟与熬夜是我的记忆力严重衰退。落下了两年的高中知识，高三我才意识到落下的原来如此之多。多的足以将我的意志压垮，我不知道该怎么学下去，看着身边的同学们努力地为自己而拼搏，充实的过着每一天。而自己还在迷茫中寻找出路。我仿佛看到了自己的未来，它是黑色的。我陷入了一种深深的无力感中。这种感觉使我窒息，而我却以逃避的方式去面对这一切。

我没有一个成年人该有的担当。也许，我上辈子是条寄生虫，一条寄生在父母身上的该死的虫子。成了一个没有灵魂只会索取不会付出的躯壳。牲畜养大了，可以吃其肉、剥其皮、取其奶。所以，有时我会问问自己，我存在的意义到底在哪里？我承认我很悲观，我想过自杀。但我发现我连拿起刀子的勇气都没有，怕痛。我在想，有什么方法能不用那么痛苦的死：在手上打麻药，然后割开手腕，将身体泡在热水里，加快血流速度，最后闭上眼睛；或服用大量安眠药，打开煤气，关紧门窗；国外有一种药，注射体内后，可以无痛苦的死去，也称安乐死。这些都是我的胡思乱想。但后来我也想通了，我不能死。作为家里的独苗，如果就这样突然走了，唯一给父母留下的只会是无尽的悲痛，最后在悲痛中孤独终老。白发人送黑发人对他们太残忍了。生命确实经不起我们矫情地背叛和任性的摒弃。一朝失去，皆为虚无。它是在我们偶尔抱怨自己家徒四壁和荒芜落魄后，抹干眼泪却还要为之颠沛流离的东西，它不仅仅是属于我一个人，还属于含辛茹苦抚养我长大的父母和给予我们生活信念的人们。我根本就没有资格结束它。

毕竟尚未看到后方的风景，何以说人生无望呢！只是这后方的风景，对我来说，可能确实会有点灰暗，但黎明，就是要把黑夜走到尽头，不管怎样我也应该去积极面对。

看到这里，希望你能祝福我早日走出内心的阴影，去改变自己。

最后我想分享一首歌 纣王老胡的《涩》，他唱到：“我想我应该是一朵死去的花，不然怎么就盛开不了呢？我想我应该是黑夜的孩子，不然怎么就那么害怕阳光。我渴望是一只孤独飞翔的蜻蜓，在美丽的花丛中自由地穿行。我多么希望自己是一只萤火虫，在每一个夜晚都会有光明……”