82个男女两性笑话 一猥亵男，在车上看一个妹妹的胸部。一贼见状，用刀片划开了他的裆部，小弟弟出！只见妹妹起身，噼啪一耳光：暴露狂！此贼是为义贼！性骚扰没有证据，但是暴露就是证据也！ 村子里的七八个姑娘相约去江边洗澡,见方圆十里无人便脱了衣裤激情四溢打闹嬉戏.恰巧一男生路过闻声而喜,窥望之时小弟也抬起了头,男生怕漏出色相便把自己埋于沙中露出两眼,心里美滋滋的舒服啊. 夕阳西下姑娘们陆续上岸,突然听见有人叫喊,姐妹们快来呀!这JJ还有野生嘀! 美少妇正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻 声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房 里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房 吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。 有一中年女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，经理一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假再搞一天。 某天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车早就停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说："我载你回校吧。"女生答应了。 男生对女生说："我的车没后座，你坐前面吧。"于是女生坐在前面，让男生载回学校。 回到校门口，女生下车跟他说再见的时候，惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。 小李说："今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。" "天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！" "不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！" 他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写著："今日陈叔叔来我家玩妈妈，说做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，於是叔叔抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我奶奶，也亲了我。 妻大怒，斥问儿子，儿子哭道："是我把标点点错了，......应该是"今日陈叔叔来我家玩，妈妈说 做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是叔叔抱起了我，妈妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我，妈妈也亲了我，奶奶也亲了我。" 有一富家的二奶喂了一只鹦鹉,二奶在家整天没事干,就是上网打游戏聊天等事儿。二奶上网时每次都是全神贯 注地样子，不时发出一些怪叫声，如："噢！""曹！""好！""上啊！！""没搞错吧！"之类的声音。有一次，家里来了一位贵宾，并带了一个公子哥儿，那 公子哥儿见二奶长的如此漂亮，很快他们就混熟了。一会他们进了书房，鹦鹉在窗外看在眼里。过了一会儿，看到一只猫跑进书房，这时鹦鹉叫到："噢！曹！"公 子哥儿以为有人在外面，就打开门望了一下，没有见到人，就继续和二奶搂搂抱抱，这时鹦鹉说："好！上啊！"公子哥儿这时吓得连忙收手，出来一看，仍没有看 到人，于是他又进去直接把二奶按到床上，拨出机机准备干，鹦鹉大叫到"没搞错吧！"公子哥儿终于听到了声音的来源，他跑出去正准备打那只鹦鹉，只见鹦鹉 说："老板！我曹他妈，他裤子都没穿都跑出来了！" 老公和老婆外面都有情人，经常各自出去找刺激，很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！ 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...... 大胡子导演心血来潮，把胡子剃掉了。夜深归家，见老婆已睡，就轻轻睡下。一会儿老婆摸着他的光脸说：李总，要上就快点，大胡子快回来了！ 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，对一脸疑惑的丈夫说："怎么？不认识我了？"丈夫愣了一下，然后惊喜地说："快进来，我老婆不在家。" 一男到泰国旅游。在一酒吧遇到一女，觉得投缘开房去。一番云雨后，女的玩着他的小弟弟。男问：是否还想要？女答：没有，很怀念，我以前也有一根。 兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶--"嗯"一声它就能动左腿，"啊"一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！ 瞎眼的丈夫和哑巴但是能听见声音的妻子相依为命.一天丈夫听到鞭炮声,于是问妻子:"什么喜事放鞭炮呀?"妻子用自己的屁股到丈夫的屁股上蹭了两下,丈夫 说到:"有人定亲(腚亲)?"丈夫又问:"谁家定亲?"妻子拿丈夫的双手放在自己的胸前,丈夫明白了:"是二奶奶家定亲.";丈夫又问:"二奶奶家哪个定 亲?"妻子把手放到丈夫的腿中间摸了一把,丈夫说"是二蛋吗?"妻子摇摇头,又摸了一把,这次丈夫明白了:"是柱子!"丈夫 又问:"说的哪儿的姑娘呀?" 妻子拿丈夫的手放在自己的屁股后面摸了一下,丈夫说:"是后沟的.";丈夫最后问:"姑娘叫什么名?"妻子又拿丈夫的手在自己的前面摸了一把,丈夫说:" 噢,原来叫小凤." 有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」 一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦. 太太转过身来说:我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」 丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉. 几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:你明天也要看牙医吗?」 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛! 一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 一对恋人去登记结婚。"做过婚前检查吗？""查过了，他房子。车子都全了。""我是说去医院。"女青年脸红了，小声回答："查了，是个男孩。" 有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说"爸爸真好啊，今天又来看我们了。"另一个说"好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里"。 经理办公室两个秘书聊天。年长的女秘书说："在家里，我和丈夫总是把电视声开的很小，不让邻居听见。" 年轻的女秘书说："我和我男朋友总是把电视声开的很响，这样邻居就什么也听不到了。" 一个穿着入时的女子深夜漫步在河南郑州街头, 一巡警问道:"干什么的? "女子答:"做妓者工作的". 巡警肃然起敬， 温和的问道:"请问哪家报社的? "妓女羞答答道:"晚抱的"。 "哪家晚报？" 妓女羞答答道:"和男晚抱"。 巡警："河南晚报，不错不错，我喜欢！" 妓女羞答答道:"这工作一般都是晚上敢搞"，巡警："晚上赶稿确实挺辛苦的"。 妓女羞 答答道:"谢谢大哥理解，有空来搞！" 巡警："好的，一定一定。" 千盼万盼，隔壁终于有人搬来住了！ 是个带把的！ 他居然是同志，看我的眼神都是往下瞟我那儿！还一嘴娘娘腔！"哟，大哥，您早来了呀！" 好：今天吃了顿海鲜大餐，爽！ 坏：拉肚子了- - 更坏：厕所里根本没有纸...... 晕：我今天居然没穿袜子！ 传说中黄帝 的房中术极为奥秘。他曾经御三十六百女而成仙。后代运用为采战之术。一老翁就广聚妻妾，日夜交战，谁知道屡战屡败，遂害了虚痨的疾病，还硬撑强战不止。最 后请了医生来诊疗，医生说："你肾气大虚，精髓已用竭尽。"要好好补一补，老翁说；"不知我还有没脑髓？"医生说："骨髓虽用完了，脑髓还在。"老翁听了 非常高兴说："想不到我还有脑髓。请问先生我这脑髓，还够战几回合。" 一个 60岁的人走进一家药房问柜台小姐. "你这儿有保险套吗?" "当然." "你要多大的 ?" "我不太确定 ." "这样子,让我来确定一下." 她说着,走出柜台, 拉开他裤子的拉 ,检查 了一会儿後, 拿起麦克风．"柜台这里须要一盒持大号的保险套." 一会儿後, 一个30岁的人走到这柜台前. "你们卖保险套吗?" "有的." "你要什麽尺寸的 ?" "这个嘛，我不知道." "没关系，让我确定一下." 她同样拉开他裤子的拉 , 一阵检查後, 拿起麦克风. "柜台这里须要一盒大号保险套." 又过一阵子, 一个16岁的男孩来到这家店. "嘿，你们卖保险套吧 ?" 他问柜台的小姐. "有啊，" 她说. "要多大的 ?" "我不清楚耶" 他回答． " 没关系, 让我看看." 她拉开他的拉链也是一阵检查後, 拿起麦克风."柜台这里须要清洗, 快！" 丈夫有外遇。一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生气地对他说："你人虽在这里，可是心却在那里。"丈夫反讥道："那么你是希望我心在这里、而人在那里喽？" 女主人把女佣叫到面前问她："你是否怀孕了？" "是啊！"女佣回道。 "亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？"女主人再次训。 "我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？" "可是我怀的是我丈夫的！"女主人生气地反驳。 "我也是啊！"女佣高兴地附和。 一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他："你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？"那个男的笑了笑说："小姐，我们也是妇女用品啊！" 法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：「根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说? 女郎：「有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位证人。」 七岁的 女儿放学后，带了个男同学一起回家。他们把自己关在小卧室里半天没出来。妈妈觉得蹊跷，便去敲门。不想里面传出女儿稚嫩的声音："妈妈别进来，我们 正在做AI。"妈妈这下可慌了，不顾一切地撞开了房门。往里一看，只见一脸惊恐的女儿和男同学端坐在地上，一人拿着剪刀，一人拿着胶水，四周是红红绿绿的 彩纸......原来他们正在完成老师布置的任务：为献爱心活动制做一个大大的"爱"字。 小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。 可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。 中年妇人便骂小强说："你干什么啊？虐待它啊？"小强说："这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！" 两位国中校长相遇，一位很忧心地对另一位说："老王，我们快做亲家了呢！" "怎么会呢？" "我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放弃了；我看我们早晚要结亲家的。" 一日，张飞与曹丕于两军阵前相遇，丕伸一指。飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。丕回营。操问之。日：我与张飞说：我要一统江山，他说：我要三足鼎立。我又说：我有八十万大军。他一拍大腿，就要杀我，我就回了。 再说张飞回至营中。备问：何如！飞乃日：丕乃流氓也！他伸一指问我一夜能做几次。我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说：把老子的胯子吓软了！他却跑了！ 某晚，陪女女去步行街的电玩城玩电动。女女先玩射击游戏，不料迅速阵亡，转而对我说："打手枪那么快，还是打飞机好点"，然后指指后面的3D战机游戏。囧~~~~~ 以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。 现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。 有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；" 这是所谓'酒色过度，正如双斧伐枯树'，今后宜切戒之。"他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道："即不能戒色，也须戒酒。"病人 辩道："色害甚于酒，宜先戒之才是。"其妻顿脚道："看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好？" 小于的丈夫有外遇,说了几次都不听，没办法告到妇联.妇联主任拉着小于的手语重心长地说:"妹子啊,只要枪 杆子还在我们手里,浪费点子弹算什么啊!何况他射的是你的敌人啊" 昨 晚看电视晚了，上了公交车就睡觉，忽然被一阵猛烈的香水味惊醒！定眼一看是个靓妹！睡不着了！过了会那个妹妹问我！会展中心到了没！我说：跟着我下就行 了！（因为我也要去会展中心），你是做什么的？MM笑着回答我：卖淫（银）的！你呢？我：我卖精子（金子）的！全车人并排向我俩看齐！ 微软公司夏季泳衣大派送,款式如下： 女：上装印着"Intel inside"（我有一颗奔腾的心） 下装正面印着"Plug&lay"（即插即用） 男：泳裤正面印着"Microsoft"（微软） 我患甲沟炎去医院。医生说要拔掉指甲。他指定了一个实习的小姑娘来给我动手术。打好麻药，拿着剪子、刀子和 夹子开始折腾我的指甲，搞了半天，楞是拔不下来小姑娘竟然气愤地警告我："你千万别叫，不然我一定会昏过去的。" 惊呆...... 昨 日，同兄弟喝多了！一个个都中途撤退了。我坚持到最后，独自从XX路出来，在巷道被一女士拉住。我抬眼一看，女士真是抹得万紫千红，穿得破绽百出。她说： 帅哥，走，咱们爽爽去！我说了句：我说什么也是大学毕业，对名誉还是看重的，不搞这个！女士说：大学毕业怎么了，我还是呢！爽爽和学历风马牛不相及啊！走 吧！她这么一说还让我好奇了：你什么专业的？女士说：环境工程给排水专业！我大吃一惊道：我靠，你这还真是专业对口啊！女士扬手就要打我，我转身落荒而 逃！ 公园内的仰卧起坐板上布满直径约1寸的圆洞，中年男子俯伏在上做运动时，呈兴奋状态的那话儿卡在圆洞中无法拔出，到场消防员也束手无策。 一夫妇在床上行事,三岁小儿爬上来看, 父亲骂道:你上来干么. 小儿说:我上来看戏. 父亲说:去去去,看戏到台下去看,怎么跑上台来看了. 老公：几点？ 老婆：八点。 老公：整吗？ 老婆：才起来呢，又整？别人要笑话的! 老公：我是问八点整吗？ 老婆：下午再整吧，好吗？ 明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信： 如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温...... 几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。 一家人在吃饭，儿子十分感慨地说："先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。" "你是不是嫌轻了点？"父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中："给，你用这个吃，也是金属的！" 壁虎说兔子是三瓣嘴，兔子生气地按住壁虎，壁虎挣脱掉尾巴跑了。兔子愤愤道：NND，让你骂俺唇裂，俺把你整成肛裂。